поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
адрес. почта. не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
кромки крали. я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

на глубоких линиях ладони можно увидеть пустоту. швы по швам. знаешь? слой за слоем, слой на слой. словно нет тебя, словно никто тебя не встречал, словно бог проспал рождение твое, пропустил день рождение и остался ты незамеченным, стеклянным ничтожным человеком в его глазах, пустой. словно и не было тебя вовсе, словно ты — каждая встреченная ею собака, или пролетевший голубь перед ней, словно ты голос, который звучит в ее голове ежесекундно. словно ты тот, кого она будет слышать везде, даже в песнях, а особенно, в своих самых любимых. словно ты — убежавший.
у тебя октябрь сгорел на глазах, пеплом растекся по венам, рассыпался крахом_прахом за несколько минут. в тебе демоны ожили и вмиг бросились в пылающее настоящее. твои демоны оживают и умирают за секунды. взгляд твой, точно огонь, точно взрыв, который разнесет все и не оставит после себя ничего, лишь вечная пустота будет преследовать на каждом шагу. ты ее заранее ненавидишь и заранее прощаешь, за все слова ее, косые взгляды. но у тебя на лице усмешка, расплываешься пред ней своим холодом, откровенным по_ху_из_мом. а ей от этого еще больнее, ей хочется плакать, рыдать, взрывать твои айсберги своим жаром. но ты плюешься ей в глаза, тебе все равно на нее, как и на всех остальных, впрочем. даже не слышишь ее, даже не вслушиваешься. зачем? ее фразы прочитаны_перечитаны в сценариях бесконечных, ты ее узнал, теперь знаешь еще лучше. она  — это все. в ней ничего особенного, кроме яркой внешности, отточенной фигуры и взмаха густых ресниц из-под усталых век. у тебя на ее голос аллергия и хроническое заболевание, наверняка; громко смеешься. тебе от ее глупостей смешно — хочется блевать и смеяться, глядя на столь жалкую картину ее мольб о ее все_прощении и снисхождении над продажным телом. мать твою, пора бы сделать шаг вперед и показать ей все от_начала_до_конца. чтобы девочка тебя навсегда запомнила и никогда не забыла, но ты сдерживаешься_сдерживаешь своих дьяволов, которые бушуют штормом в твоей огненной душе; а ты всё к ней ближе и ближе, она пытается избежать соприкосновения с тобой, но дождь бьет в лицо и она смотрит в твои голубые, а ты впиваешься в нее своими пальцами цепкими, прощупывая каждый миллиметр ее хрупкого тела. наслаждаешься секундами_минутами ее не_сопротивления. ей от тебя не скрыться, ты для нее повсюду. ее не видно за тобой, ты сам себе герой, а для нее, сегодня bad boy. она тебя возненавидит навсегда, но останешься в памяти ее; она повышает голос, отвратительный крик. вновь морщишься, вновь втягиваешь ноздрями влажный от дождя воздух, спокойно произнося, - зачем себе врать, мой дарлинг? ты можешь произносить тысячи раз свое "ненавижу", а еще, можешь написать на асфальте, или, выйти на проезжую часть и кричать о том, как ненавидишь меня, - едко добавляешь, - но тебе не скрыться от меня, от моего надменного взгляда. ибо я в твоей памяти засяду надолго, - усмехаешься, губы сжимая в тонкую нить, - или, ты не согласишься со мной? всё так же пальцы сжимаешь в ее плечи, и смотришь холодно, надменно, пристально. и по правде говоря, ей не скрыться от тебя — не убежать в другие леса, не потеряться в этом городе, она — в твоей власти, во власти седой ночи.
серо, хмуро и равнодушно глядишь на нее: как губы кривит в усмешках и ухмылках, как гримасы меняет ловко. она умеет играть, она с тобой пытается играть, но ты, не те ее, мальчики на побегушках, которыми она крутит_вертит ладонями. с тобой нельзя играть в опасные игры, а она зажигает в тебе костры, которые не в силах потушить даже самая холодная зима твоих глаз. она делает всё, чтобы ты сорвался, чтобы в твоем небе случился огромный пожар и ты задохнулся собственным отчаянием. голову набок склоняешь, сухие губы разжимая, - послушай, а для кого ты так стараешься? я твои актерские данные оценил в ноль балов. заебала ты меня своей искусственностью, шерзингер.. - выдыхаешь воздух ей в рот, делясь с ней своим кислородом. и все равно на то, что она о тебе подумает. будь на ее месте шлюха другая, коих в наше время можно встретить каждый вечер, то послал бы на_хуй и попрощался навсегда, но от нее отойти не можешь — на нее не насмотреться. и где-то в самой глубине души понимаешь, что стоило бы с ней быть мягче, но твои айсберги берут верх над остатком душевной человечности, и ты следуешь своим демонам, предавая бога, снова.
перед кем играет, для кого играет свою роль? выдавливает из себя равнодушие, а по глазам ее читаешь, что через мгновение весны, над тобой прольется темный ливень из ее глаз. ее взгляд не скрывает своих тревог и печалей. это твои глыбы вековые всегда молчат, в них ничего не прочесть, они — закрытые пространства, неизведанные моря, а ее черные, наоборот — открытые пространства, каспийское море, синяя вода. вы разные, по самый борт корабля, слишком разные, друг на друга не похожие. ты даже не добавляешь слов, их итак слишком много. ты итак о ней задумался, ты итак о ней думаешь, когда горечью вздыхаешь. ей много слов посвятил, на этом точку хотел бы поставить, но вновь зачеркиваешь, проводишь линию и, ставишь жирную запятую, а после нее — неизведанность; что делает она, к чему черную линию проводит? приближается к тебе, еще ближе, и теперь между тобой и ею миллиметры расстояний, которые когда-то превратятся в километры расставаний. она негромко говорит, почти шепчет в твои губы, а у тебя сердце вырывается из груди, ему страшно стало от неистовой безысходности. от этой безысходной нежности, что заживает в тебе. и сердце рвется на волю, но ты не слышишь ничего, лишь ее несколько тихих слов. она отстраняется, а ты усмехаешься. контролировать свои мысли, которые в действия хочешь превратить, пытаешься; - но я же знаю, что это неправда. - ныряешь в ее пышные волосы, глухо ей на ухо говоря, - меня не обмануть. я всегда на шаг впереди.
удар, за ним следует еще один, она кричит_рыдает от ненависти к тебе. она не может сдержать своих слез, а тебе от ее ударов не больно, тебе смешно. и ты хохочешь во всё горло, в то время как слезы из ее глаз льются ручьем непрекращающимся, - наконец-то ты заплакала, я так ждал этого момента! - сквозь истерический смех выговариваешь, доставая из кармана пальто несколько сотен долларов, - я готов заплатить за этот цирк, - швыряешь деньги ей под нос, в то время как ее удары становятся всё чаще; смех в мгновение сменяется на злость. переступаешь грань. ты на пике своей ненависти_необходимости ударить; подлетаешь к ней, резко хватаешь за затылок, наклоняя ее голову книзу и заправив волосы за ухо, проговариваешь четко со злобой, - я клянусь, что разобью тебе лицо, если ты сейчас же не успокоишься, - кровь в жилах бурлит, словно вот-вот вырвется из сетей твоих глыб северных. дождь превращается в ливень и капли бьют в лицо, а ты с силой швыряешь ее в рядом стоящий столб, совершенно не жалея. вновь улыбаешься, а потом смеешься, - видела бы ты выражение своего лица сейчас. - ухмыляешься.
она всё так же пытается скрыться за своими масками, но теперь у нее не выходит_не получается найти выход. а ты только к игре приступил, самое интересное начинается с этой минуты. в крови играет неистовое наслаждение от того, что она страдает, что ей больно невероятно, и хочешь ей кости вывернуть, чтобы наверняка. подходишь к ней медленно, прислоняясь, - я причинил девочке боль? давай же всё исправим.. шепчешь на ухо, а над головами проскальзывает яркая молния, которая слепит в глаза. смотришь на нее несколько секунд, вдыхая свежий воздух, а потом резко_и_без_слов хватаешь ее за руки, подходишь ко входу и открываешь дверь, которая ведет к прокуренному ресторану, а там — никого, пустота_тишина. скидываешь пальто с плеч, вытирая ладонью капли с лица. она оказывается вновь вжатой в стену, и ты к ней вновь_и_снова подходишь, влажную ладонь кладя на ее ледяную грудную клетку, - мне помочь, или ты справишься сама? - расстегивая верхнюю пуговицу ее платья, произносишь.

I close my eyes and I smile
Knowing that everything is alright
To the core
So close that door
Is this happening?
I knew it from the start
So my arms are open wide
Your head is on my stomach
And we're trying so hard not to fall asleep
Blue October - 18th Floor Balcony

Внешний вид

       Рассеянная улыбка то и дело появляется на лице, руки блуждают по её телу, а в голове царит приятная пустота, вызванная не то алкоголем, не то собственной глупостью. Наверное, всем вместе, но сейчас мне совершенно не хочется раздумывать над этим. Слишком много выпил, слишком не готов что-то обдумывать. Вывожу еще один замысловатый узор на коже Меган, не открывая глаз. В комнате тепло, прохладный ветер врывается внутрь через приоткрытое окно и остужает разгоряченную кожу. 
       Мне хорошо настолько, что это начинает казаться подозрительным. Совсем чуть-чуть, но это всё равно заставляет меня приоткрыть глаза, чтобы удостовериться, что всё в порядке. В порядке ли? Задумчиво рассматриваю Ори, в сотый раз удивляясь тому, сколь гладко у нас всё складывается. Или же нет? Недовольно морщусь, ругая себя за какие-то идиотские сомнения, одолевающие меня уже достаточно долго для того, что начать тихо ненавидеть свой разум. Делаю очередной глоток из бокала, чувствуя, что завтра с утра мне будет явно не до съемок. Пытаюсь вспомнить, что мне сегодня говорили про количестве запланированных сцен с Капитаном, но в голове упорно всплывает лишь Меган, которую я беззастенчиво разглядывал, пока сценарист водил пальцем по тексту и старательно мне что-то объяснял.
Ладно, завтра будем разгребать это всё, сейчас и правда не место и не время для подобных размышлений. Однако в голове всё еще продолжают появляться образы и вопросы. Странно. Обычно всё проходит куда более мирно и комфортно. Отношения с Ори вообще отличались своей комфортностью, что просто не могло не радовать. Я не пытался казаться кем-то еще, каждый раз искренне радуясь при встрече. И это тоже настораживало.
       Довольно улыбаюсь, когда девушка дотрагивается своими губами до моих. К чёрту все заботы. Ведь можно заниматься делами куда более полезными и приятными. Я чуть более настойчиво целую Меган, обхватывая ладонями её лицо.
       - Рассвет? - я прерываю поцелуй и удивленное приподнимаю брови. - С чего бы это, Мег? Мне кажется, что нам и тут неплохо, - очерчиваю пальцами контур её скулы, прижимаясь губами к изящной шее и пытаясь таким незамысловатым способом доказать, что совсем необязательно идти сейчас куда-то, ибо, если говорить честно, то мне просто лень. Лень шевелиться, лень даже представить себе, что сейчас придется куда-то ехать и встречать рассвет. И, главное, непонятно, для чего это?!
       Я глубоко вздыхаю и теперь уже сам отстраняюсь от Ори. Почему-то непрошеные мысли продолжают лезть в голову, напоминая о непомерном эгоизме, о необходимости думать еще и о людях, играющих немаловажную для меня роль. Приходится признать, что иногда нужно уступать, тем более, что встреча пресловутого рассвета может закончится так, как того хочется мне.
       -Хорошо, - медленно киваю и осторожно принимаю вертикально положение, оставляя Ори на кровати. Никогда не понимал глубины романтики в лицезрении восхода солнца, но, возможно, я слишком ограничен в своём видении мира? Не знаю, но сегодня появлялся прекрасный шанс понять это. - Но ты должна в полной мере осознать, от чего отказываешься, - широко улыбаюсь, пока ищу ключи от машины и какую-нибудь кофту. Количество выпитого дает о себе знать, и поиски немного затягиваются. Где-то на окраине сознания здравый смысл намекает на вызов такси, но я привычно не обращаю внимания на доводы разума. Тем более, что я уже знаю, куда нужно ехать. Отрывки воспоминаний вспыхивают в памяти. Я уже не могу сообразить, как оказался на берегу того озера, но зато прекрасно помню чудесный вид, открывающийся оттуда. Меган это должно понравиться. Ну я просто не могу удержаться от самодовольства.
       - Я за рулем, - победно вскидываю кулак с зажатыми в нём ключами, которые таки сумел найти. - И даже не пытайся со мной спорить. Если мы вдруг врежемся в угол ближайшего дома, то я свалю всю вину на тебя, о моя дорогая и романтичная мисс Ори, - собственные слова кажутся мне настолько смешными, что сдерживать хохот нет никаких сил. Облокачиваюсь о дверной косяк, дожидаясь Меган и продолжая глупо хихикать. Наверное, последние два бокала были лишними. Да, определенно были. Озаренный внезапной идеей, прихватываю со стола недопитую бутылку - авось пригодится.

Ох уж этот день! Сначала Тэйлор разбудили, и это с успехом можно было бы назвать первым её косяком. Не то, чтобы она была любителем понежиться в постельке, но иногда позволяла себе, да. После тяжелых трудовых будней. А они у неё такие тяжелые, что мама дорогая. Балаболить без перерыва - это Вам не бабушку лохматить. Вообще - то Джейкобс не обладаю талантом к пустой болтовне. Если что - то и говорит, то говорит по делу. Да, она молчалив. Посидеть в тишине - определенно её любимое занятие. Она - одиночка, которая никогда не нуждалась в компании. Частенько в детстве Тэйлор приходилось слышать : " - а ей и с самой собой весело." И правда весело. Было, пожалуй, до сегодняшнего дня. А зачем заводить новых друзей с которыми пробудешь всего каких то пару месяцнев а потом все бай бай. Сегодня со ней происходит что - то невообразимое. Так вот, сначала её разбудил будильник. Она находился в гневе, пыхтела, как чайник, готовый вскинуть крышку. Это настроение абсолютно точно с нуля повысилось до самого максимального значения.
Есть такие моменты, за которые хочется держаться. Держаться из всех сил и всегда. Срывая дыхание висеть на нем, вспоминая его, будто бы затирая до дыр скомканную, самую любимую и самую старую фотографию. К моментам, к которым хочется возвращаться снова и снова. Проживать их, вспоминать все те эмоции, чувства, что испытывал тогда. Быть частью прошлого, быть с людьми, которых, скорее всего, в будущем_настоящем нет рядом с тобой. Безусловно, для Эль из детства были только мгновения с дедом, что воспитывал её, рассказывая свои истории и влипая в всякие странности.
И почему именно сегодня?-уныло спросила она себя, думая о начале своего учебного года, - Вот когда особенно чего-то не хочется делать, приходится. Ладно! - приободрила себя Тэй, - День длинный, все успеем. - "Даа,успеем," -саркастически заявил внутренний голос. -Помолчал бы,обиженно подумала студентка, -ты сейчас вообще не прав.
Наверное, можно подумать, что разговоры с собой - это странность? Ха. Как бы не так. Вы сами за собой заметьте, каждый же так делает. Это знаете, как в мультиках? На одном плече сидит дьявол, а на другом - ангел. Вот они и спорят между собой, кто прав, а кто - нет.
Честность - отличное качество во всех смыслах. По крайней мере, оно в разы облегчает жизнь. Скажем, быть откровенным с самим собой неплохой козырь в вашей колоде положительных черт, в конце концов, самообманом занимается каждый второй житель планеты. А статистика почти никогда не ошибается.
Любой из нас часто слышал фразу: "Хотелось бы вычеркнуть прошлое!" Как высокомерно! Ну, вот, оно вычеркнуто - все сплошь, без начала, без конца. Продолжения не следует. Над вечной пропастью повисла глава, к которой не подберешь нумерации. Полный бред. Но как вычеркнуть это самое прошлое, когда от него остаются раны? Раны, которые не дают покоя в настоящем и, вероятно, не дадут и в будущем. Это тяжело. А для многих еще и является худшей пыткой. У Тэйлор было замечательное прошлое, в котором было все: любимая работа, любимая семья.
Как только Тэй присела рядом с парнем от тут же начал разговор.
- Привет.. Я Ричард, ну.. нравится у нас?
Ну а как еще можно начать разговор как не с такой фразы, многие бы ответили на него простым ответом и даже не задумывались бы. Конечно ведь это значить завести нового друга, но только не для Тэйлор которая посмотрела на парня и вяло ему ответила - Тэйлор. После она повернула голову обратно к учителю который что то рассказывал махая руками во все стороны изображая взрыв который может произойти если смешать не то что нужно. - Если хочешь, я могу тебя познакомить.. со школой.. а вот и заманчивое предложение от которого не возможно отказатся - Под словом школа ты подразумеваешь свою комнату? Конечно ответ был немного резковать но Тэйлор всегда привыкла говорить все в лицо - Нет спасибо. Мило улыбнувшись Тэйлор вернула свой взгляд обратнно на экран телефона который уже пищал от смс-ок - Откуда ты? - Лондон

— злишься на меня?
— нет, убить хочу!
— отлично, потому что если злишься, значит, не паникуешь.

дышишь неровно, сбивается дыхание. волнение переполняет тебя, страх забивает все свободное пространство. непонятные чувства сидят в тебе, хотят уже вырваться наружу; обильным поток хлынут наружу, польются водопадом сверху вниз. бесы не на шутку играют в игру с тобой, завывают тебя в свое логово, пытаются вызвать в тебе вихрь эмоций, что опустится на него с неистовой силой. ты держишь себя в руках, со всех силой сжимаешься кулаки, лишь не сорваться_ не показать свою слабость. злость, обида, боль. слезы хотят политься ручьями горькими, хочешь кричать от всего происходящего, разрывая горло свое; хочешь стекла вдребезги разбивать, нанося удары сильные; хочешь злость вымещать свою на нем, что стоит перед тобой склонившись, а на губах его улыбка едкая сияет. он заливается в смехе, а тебе плакать хочется. ему все равно на всех, на тебя, плевать он хотел на принципы и жизненные позиции. уже ненавидишь его [хоть и не знаешь имени его], уже хочешь убить его, хочет разукрасить его личико милое царапинами глубокими. желаешь отомстить ему, сделать так же больно, как он тебе. ты пылаешь этим чувством – чувством ненависти. никогда не была так зла, никогда ни на кого руку поднимала [со всеми всегда добра и улыбчива], слова плохого не скажешь, голос не повысишь, но он.. с ним все другое. он переворачивает тебя с ног на голову, выворачивает наизнанку все внутренности твои, делает тебя не_тобой; заставляет унижаться и идти против воли своей.
сопротивляться давно уже нет сил, но главное устоять на ногах_ выдержать весь этот натиск. не показывай слабину свои, не давай слезам политься из глаз твоих черных [он ведь только этого и ждет]. он хочет увидеть твою слабость, хочет посмеяться над тобой еще и еще, это доставляет ему удовольствие, кайф получает как от дозы наркотика. вздрагиваешь от смеха его громкого, который эхом разносится по улице всей. оборачиваешься по сторонам ища помощи в людях, но окрестность все так же безлюдна. бежать тебе некуда, да и не за чем уже. все уже потеряла в жизни своей, в сей момент растворилось все, как сахар в горячей воде, только вот жизнь слаще не стала, а наполнилась нотками горькими, вкус которых ощущаешь всем своим нутром. он подходит ближе, а ты пытаешься уйти назад, но стена мешает, ты и так вбита в нее, не можешь раствориться в стекле толстом. он голоса его мурашки по тела, звон колоколов в ушах громкий. – мне плевать на тебя! – повышаешь голос, а сама врешь сама себе. это не так ведь, ник. тебя тянет к нему, к этому падлецу_ к этому охотнику. хочешь утонуть в нем, в его объятиях, хочешь быть с ним вечно. зачем ты врешь ему? скажи правду, будь смелее. отрицательно качаешь головой, пытаешься разогнать мысли свои пагубные, что засели в голове прочно и не хотят вылезать оттуда. хочешь прикоснуться к нему_ к его губам. чувствуешь каждой частичкой своего тела, от чего еще страшнее становится. кладешь руки на плечи его и отталкиваешь от себя. – нет, - выпаливаешь резко, а сама дрожишь от холода, сама до нитки промокла уже, трясешься вся. играет на нервах он твоих, как на музыкальном инструменте, так умело, будто мастер в деле этом уже. тебе противно становится от него, тошнит уже; выводят из себя слова его гнусные, наполненные ядом змеиным, еще немного и ужалят тебя они, достанут до глубины души твоей, пронзая все насквозь на своем пути. – можешь не беспокоиться, - с иронией добавляешь ты, вырисовывая на лице ухмылку. хочешь казаться такой же сильной и уверенной, как он; не хочешь отставать от него, показывая свою слабость.
ты стараешься_ пытаешься со всех сил не выпустить слезы свои наружу. у тебя это получается, пока получается. кажется, что еще немного, что еще пара его фраз, ты будешь рыдать навзрыд, заполняя все окружающее пространство слезами своими горькими, полными отчаянности. крик души слышат ангелы на небе, но они не ходят спускаться на землю холодную, не хотят протянуть тебе крылья_ руки помощи. у них обломаны крылья все их нежные, дьяволы его не подпускают близко существ светлых этих, заранее убивая_ простреливая их стрелами своими огненными, сжигающими всю сущность белоснежную. внимательно вслушиваешься в слова его, наблюдая за каждым действием. приподнимаешь бровь после вопроса его, слегка смеешься и отводишь взгляд в сторону. задумываешься на мгновенье, не ожидала вопроса такого глупого. лишь улыбка яркая сияет на лице твоем, ты смеешься, но тихо, совсем незаметно. – я дура? – повторяешь вопрос и смотришь на него, вглядываешься в глаза его. – не знаю, - пожимаешь плечами, - все может быть. вновь улыбка и легкий смешок. начинаешь ты свою игру с ним, теперь твои будут правила, а не его. в который раз уже чувствуешь руки его на плечах своих. закрываешь глаза и делаешь пару глубоких вдохов-выдохов, лишь бы успокоится, хоть как-то, совсем немного. привыкаешь к боли, уже привыкла к ней. распахиваешь черные свои и смотришь в голубые его. отчетливо слышишь каждое слово, чувствуешь дыхание горячее его, сжигающее_ обжигающее кожу твою. он совсем близко, вы лицом к лицу стоите друг другу. проводишь ладонью по лицу его, приближаешься еще ближе к лицу его и шепчешь, касаясь своими алыми губами его тонких губ, - но я тебя не хочу. сама себе яму роешь, могилу уже копаешь словами своими. ведь знаешь реакцию его, чувствуешь, чего ожидать можно. совсем не бережешь себя, совсем не страшно тебе уже. откуда взяла столько смелости девочка, которая пару минут дрожала как щенок? откуда силы взялись для борьбы с дьяволом?
сердце бешено забилось после слов его. боишься_ ожидаешь чего-то худшего. он ведь может, ты знаешь; может ударить_ может убить. ему плевать на всё и всех, он не боится ничего. слишком уверен в себе_ своих силах; слишком любит себя, не давая любить себя других; не открывает душу он никому, хочет казаться жестоким, грубым, безжалостным. так и есть. в книгах ты давно читала о таких, но не хотела встретить. участился пульс, сердце забилось в бешеном ритме, отбивая неимоверные и непонятные такты внутри. ты слышишь его звук сердце, чувствуешь, как кровь закипает в жилах его железных, как ртутью наполняется все нутро его. прикрываешь глаза и готова к худшему уже, но до последнего надеешься и веришь. он ведь не такой, он не ударит.. сколько раз ты говорила себе это, сколько твердила себе, что все они не такие? но каждый раз повторялось одно и тоже, раз за разом, ничего нового. весь твой жизненный сценарий расписан по пунктам уже, всевышний написал давно его, еще до рождения твоего, до твоего появления на свет. хлопок, удар. голова сама уходит в сторону. чувствуешь огонь_ пожар на коже своей бархатной. поджимаешь губы и сжимаешь губы в кулак. чувствуешь, как слеза покатилась по щеке твоей обожженной, как причиняет еще большую боль соль едкая. глубокий вдох-выдох. разворачиваешься лицом к нему. глаза полны слез, жидкость тонкими_ слабыми струйками течет по щекам твоим. кусаешь губы, качаешь головой своей. нет, ты не достойна этого! тебе нужно лучшее, а не он. – я. ненавижу. тебя! – выговариваешь отчетливо каждое из слов в отдельности. со всей мочи_ силы бьешь его грудь, плечи, лицо. ему не больно, ты знаешь; тебе он большую боль причинил. в глазах его читается лишь ненависть и презрение. кулаки крепко сжаты, уверенно наносишь удары, которые с каждым становятся все слабее. – я ненавижу тебя, чертов ублюдок! – кричишь уже на всю улицу, но понимаешь, что не слышит никто, всем плевать, как и ему плевать на тебя. он хотел больше слез, хотел истерики, но ты держишься изо всех сил. вымещаешь всю злость на нем, тебе становится легче, а он злится все больше и больше с каждым ударом твоим, но теперь тебе плевать.

Тёплый день, лучи солнца согревают и просто хочется ничего не делать, остановится и убежать от суеты. Но даже в такой день я не могла не сделать того, что должна была. Я с рождения доводила дело до конца, даже если кому то это не нравилось. Я независимая, независимая от чужого мнения, просто плыву по течению и не обращаю внимания на преграды. Я одиночка по жизни и если бы не мои друзья, то свихнутся мне в психушке. Я часто задаю вопрос: "А что будет со мной без друзей?" Ответа нет. Теряя друга, с которым ты прошла много очень тяжело, но терять друга из-за того, что просто хочешь помочь ещё ужаснее. Я никогда не была злопамятной настолько, чтобы не прощать лучшую подругу, но в этом случае она натворила очень много плохих дел. А ведь предупреждения наши она тоже отвергала, потому что зациклилась. Любовь порою творит многое. За свои года я могла с твёрдостью сказать, что никого не любила. Да, возможно я часто целовала парней в сериалах, но это работа, а я никогда не соединяла личную жизнь и работу, ну в плане парней только. И наверное не могла до конца понять Джорджи. Но выходит замуж за обманщика бы не стала. А уж я то точно знаю, что он обманщик. Таких парней бы  на кол сажать. Как жалко, что такую смерть отменили. Каждого второго бы так убивали. Жизнь жестока. Я знала лишь несколько парней, которые достойны жизни, да и то всех можно по пальцам пересчитать.
   Думаю стоит вернётся к нашей истории. Недавно моя лучшая подруга разругалась со мной в пух и прах. А всё из-за её глупости. Но я никогда не могу пройти мимо беды и решила поучаствовать в преступлении века. Подхватив Дилана и Малез я быстро продиктовала, что нам нужно и уже сейчас мы готовились к исполнению плана. Вообще его полностью продумывала не я, я была неким исполнителем и всё. Но само осознание участия прибавляла сил. Адреналина мне давно не хватало, а что может быть лучше, чем незапланированное похищение невесты. Я уже представляла лицо жениха, когда он поймёт, что его "ненаглядная" пропала. Он будет рвать и  метать, но никогда наверное не додумается, что её украли мы. Да, он был умён, раз так легко проводил всех девушек, но в этом случае мы постарались сделать некое алиби. По этому наша компания сейчас "находится" у меня дома, плюс в доме находились ещё пару проверенных людей, которые с лёгкостью подтвердят наше пребывание там. Так что мы действовали, как настоящие преступники. И я не боялась, что нас вдруг поймают и последует жестокое наказание, мною двигала некая гордость, я хотела доказать, что была права, но для этого надо было остановить свадьбу любой ценой. Не из торта же мы выпрыгнем и разрушим всё. Верно, надо было действовать иначе. Я даже взяла с собой маску, потому что ожидала, что ребята будут меня убеждать спрятать лицо. Нет, я никогда не была настоящей блондинкой, но даже на похищение шла в дорогих вещах. В этом вся я и не переубедить меня.
  Как только Малез озвучила мою догадку насчёт макси я посмотрела на неё таким убийственным взглядом, которым не смотрела ни на кого, только если на холодильник. Похоже моя подруга не так поняла это взгляд и подумала, что я  не хочу одевать маску. Да ну её короче. Сейчас не до этого. После Дилан начал говорить что-то про опасность, но я не особо слушала. Сейчас я просто осматривала дом, в котором любила находится в детстве. Он был всё тем же, не менялся и казался родным. Неприятное ощущение предательства билось внутри. Я уловила некоторые слова О`Брайана насчёт оглушения невесты и сразу же придумала некий план. Спасибо фильмам, где жёны встречают грабителей со скалкой или сковородкой.  Странно конечно, но на это задание я подготовилась по крупному. Даже незнамо почему прихватила сковородку. Вот до чего сумасшествие доводит. Гулять надо больше. Намного больше. Теперь я достала её из сумки. Однако большая сумище я взяла.
  - Думаю, это подойдёт, - усмехаюсь и жду реакцию друзей. Надеюсь они разинут рот от удивления. Всегда мечтала выделятся. И выделилась. А потом даже не смотрю на ребят и забегаю в здание. Третий этаж. Я навсегда запомню все повороты. Эти стены и дурацкий потолок. Ковёр красный, старый, который столько нам травм нанёс. Мы раньше быстро выбегая из комнаты постоянно пролетали и бац, об стену. Ужас просто. А вот и  нужная дверь. Я резко остановилась, прислушиваясь. За дверью был лишь один голос, это была Джорджи. Она вроде бы разговаривала по мобильному, но как только закончила я быстро расхлопнула дверь, чтобы создать некий эффект неожиданности. Мда, эффект получился. Оказалось, что невеста как раз хотела выходить, причём задом, а дверь не дала ей это сделать. В итоге она удачно поцеловалась с полом и отключилась. Хотя, это лучше чем целоваться с тем придурком. Не знаю почему, но я засмеялась, но потом поняв, что сейчас спалю всю кантору, замолчала. Оставалось дело за малым, вынести девушку на улицу к Дилану. Вот тебе и счастливая свадьба.
- Ничего ведь страшного, тебя тоже ударяли дверью. Она жива будет. Какого чёрт ты вообще за неё беспокоишься. Она предательница, - мысли проносились со страшной силой и уже хотелось крикнуть хватит. Но это же мысли и ты сама их вызываешь в каком то смысле.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

а я конструирую бомбу
я конструирую повод
чтобы взорвать
этот
тысяча первый
город. [c.]

сегодня на улице ветер воет_штормит. сегодня как никогда холодно_зябко/не выходить бы никуда-никогда, не кутаться в шаль, еще недавно такую теплую, не застывать снежинками на озябше_продрогших губах. на улице лето_солнечное дождями-ветрами страшными проливается, воет-завывает в стекла стуча/опускаясь, и нет шанса на вход-выход - мне не сбежать из под дома крыши мрачной/призрачной, не уйти от настроения своего скверного. в моей комнате - персональный ад. в моей комнате - вечная зима. зима, не пощадившая кая с гердой, забравшая их друг у друга; зима бьет по голове_мыслям_сознанию, воет метелями, рвет страницы книг-сценариев на мелкие части и превращает мой дом в хаос. солнце за тучами давно продрогло_спряталось, солнце проиграло войну с дождем; на улице - плюсово_тепло, в моей комнате минус двадцать по фаренгейту_цельсию. ледяной ветер играет с волосами_сознанием, под кожу скрываясь/прячась, и не вытравить его из себя, не выжечь - огонь в камине не помогает, в июле бывает холодно только мне одной. я не [дейенерис таргариен] - нет, ни грамма, я не от крови дракона - мне холодно_жарко, мне больно/тоскливо и нет ни сил, ни драконов, ни армии; я одна запуталась/заплутала в сетях твоих_своих прочных - мне не сбежать, не спастись, не найти выхода. одеяло смыкается вокруг тела, как кокон плотный, но толку никакого - я чувствую себя продрогшей_обнаженной посреди ледяного поля; я плутаю-запутываюсь-в глаза твои окунаюсь - черные/мрачные, меня три года назад не пощадившие - закусываю губы до крови/до плоти и выдыхаю; вытравить бы тебя из себя ветром прочным и не думать, не вспоминать больше - да только стадия_ломки началась, как кажется, мы не виделись уже долго/слишком призрачно_немерено. я вернулась с отдыха ничуть не загоревшая/не отдохнувшая, с кашей в мыслях невыносимой/огромной - я не помню, я была там одна или с кем-то; амнезия, тик_так, дьявольские часы отбили во мне сотню мыслей_ритмов утопленных. пришло время опускаться в ад. пришло время умирать/уносить ноги в забвение.
но нет. нет. только не так, не это. я боюсь смерти дико_отчаянно. боюсь пустоты/незнания, что за ней последует; мое ничтожно/жалкое существование дорого мне, немыслимо дорого/отвратительно, и пальцами ломкими/разрубленными почти что я хватаюсь за жизнь-существование. не видеть бы тебя. проститься навсегда и не видеть-не слышать [мы слишком разные] стандартными фразами на мириады частиц падая-распадаясь. ты мальчик-испорченные нервы/настроение, в свои тридцать один все еще не вышедший из детства - рядом с тобой мне пятьдесят/сорок, никак не меньше - рядом с тобой я старуха на костылях/на палочке, самой себе противно-отвратительная - мне тошно, у меня все болит_выламывается и я даже ходить не могу. жалко_ничтожная.
построить бы ковчег и закрыться от этой [тебя, бен] мрази. но я не ной. каждой твари_не по паре - и если я тварь, составишь ли ты мне пару? зачем же строить тогда ковчег, в котором мы снова неумолимо/роком по небесам соприкоснемся_встретимся и мир вновь погрузится во мрак. я не боюсь темноты, я боюсь холодов/морозов, твоих диких_безумных глаз боюсь; зачем_почему, мне хочется сбежать_спрятаться, и я бегу, не разворачиваясь, я бегу в сериалы_сценарии, в серебристый парик и линзы фиолетовые - дейенерис таргариен не боится [никогда не боялась] тебя, она намного сильнее_прочнее - эмилии кларк же страшно_туманно без неё привычной. мои волосы цвета не серебристого - тускло-каштанового, глаза лиловым не отливают/только лишь смотрят пристально_невыносимо, мечтая сбежать-закрыться-спрятаться и никогда больше не встречаться с тобою_не показываться тебе на очи пристально-черные. никогда.
встаю, с кровати одеяло отряхивая - жар приходит на смену холоду, собой все тело заполняя-окутывая; теперь мне хочется на улицу прохладную убежать/спрятаться мысли отряхивая, голову проветривая - освободиться/расслабиться, вытравить сердце/душу на волю природы, снаружи бушующей, быть может спастись/очиститься, сбежать отсюда и уже никогда не вернуться. умереть-погибнуть для всех знакомых/коллег/сотрудников - вернуться в англию родную к семье/родителям, и никогда больше серебристый парик не одевать и в глазах твоих не тонуть-от них не прятаться. освободиться/выздороветь и быть может, когда-нибудь, смело встретить их взгляд ничего внутри не ощутив/не почувствовав. с холодным прищуром натуральным - не наигранным, улыбаясь только и проходя мимо. сейчас же это не в моей власти-не в моих интересах туманных/загадочных. саму себя понять мне не под силам - что уж обо всем остальном говорить/смеяться; остается только бежать, не оглядываясь, заметая следы и путая тропы. бросать вызов-погибать каждый раз получив ответ на него дерзкий/уверенный. мне никогда не стать такой сильной [смелой] как хотелось бы; я обречена-загублена и не от крови дракона, её во мне ни капли-ни грамма; все лишь на экране-сцене для зрителя. улыбками сахарными-уверенными на ковровых дорожках для журналистов.
я - фальшью пропитанная, потерянная/затерявшаяся. с меня уже не содрать образов [масок].
и вой сирены внезапно в сознание мое вторгается-вздрогнуть заставляет. искать ответы долго не хочется_не приходится - надежда лишь на воров-убийц-насильников, но вероятности меньше нуля, слишком мало, черных шариков всегда будет в нашей коробке больше, чем белых; черные шарики всегда рвут-выигрывают, перетягивая на себя одеяло и раня-убивая мое воображение/сознание. мне не нужно звонить охране_вниз спускаться, дабы выяснить, в чем дело, и я лишь протягиваю к стене руки, все оттягивая минуты до спуска - простая комбинация из четырех цифер на панели управления, и охрана не приедет сюда_не нарушит нашей [совместной] катавасии. ни жарко-ни холодно, я медленно спускаюсь вниз через кухню_столовую_гостиную и всю волю в кулак собираю/зимние-морозные щиты вокруг себя выстраиваю, лишь бы они и в этот раз подольше продержались-не рухнули, не оставили меня на добровольное тобою съедение/загнание - отдаться бы тебе в плен вот так вот просто и сразу, со всеми потрохами, о совести/приличии/принципах забывая, но не могу, все слишком во мне твердо-устойчиво, и лишь только я вижу тебя позади двери - с глазами черными/полными страсти-безумия, как огонек ненависти огромной-невиданной во мне струей пламени бьет/разгорается, не оставляя ни шанса на промедление. дьяволы-бесы тянут свои руки из преисподней, хватая меня за руки/ноги, а я силюсь выглядеть уверенно/устойчиво, не растворяясь в тебе-на колени не падая и лишь смотрю-сверлю глазами пристально. [что тебе нужно, бен?] - вопрос на губах застывает и я продолжаю смотреть холодно/равнодушно, нарушитель спокойствия-личная казнь/проклятие, что-то кричащая и бьющая об дверь-стеклянную кулаками. и мне становится страшно. пустота_страх заполняют собой сознание - что ты со мной сейчас сделаешь; изобьешь-разорвешь губы в поцелуях жарких-желанных? пристально вглядываясь, я лишь едва заметно головой качаю и вот уже уверенно разворачиваюсь. бежать, скорее бы отсюда уйти_убежать_спрятаться, ни секунды более не оставаясь. нам с тобою делать нечего, мне лишь пусто-холодно-больно будет после, а ты утопишь жажду-желание в телах-лицах-именах очередных бесплатных [платных] шлюх, чередой хороводов и образов жизнь твою заполнивших. я лишь увереннее от тебя не глядя отдаляюсь, кулаки сжимая и вдруг вновь дрожью по телу-комком в горле оступаюсь/вздрагиваю - уже во второй за сегодня раз раздается вой сигнализации и я оборачиваюсь [твои глаза все тем же безумием полыхают] и стул с веранды моей о дверь ритмично чечетку выбивая, падает-разламываясь, а я только лишь глаза нехорошо прищуриваю-каменным изваянием посреди гостиной собственной застываю - это уж слишком, тебе так не кажется? вновь тяну пальцы к панели с сигнализацией и код набираю_она ритмично звякает/затихает. более ни секунды не колеблясь, пальцы в сторону одной_единственной кнопки долгожданной не мною_тобой протягиваю и вдавливаю её/двери открывая. лишь бездушная механика и ничего личного, но мне становится еще более страшно-ужасно в своей мнимой досадности. я только лишь губы в тонкую линию на лице собираю-стягиваю и руки на груди складываю - мои пустые-зелено-серые в твои черные-пластмассовые. ты лишь плюшевая игрушка тонкая/самоуверенная и не менее-не более, душу дьяволу за женские сердца/судьбы продавшая.
- мне нечего сказать тебе. - я не узнаю свой холодно_равнодушный, и мне хочется закурить-убежать-спрятаться лишь бы тебя не видеть. - зачем ты пришел?